Смешное объявление о продаже автомобиля, Самые смешные и нелепые названия автомобилей

Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Пользователь сказал cпасибо: Luxor Кювет был глубокий и грязный, форд засел по ступицы, поэтому трактором погнули раму, но выдернули. Пенсионный фронт 6 в Блог им. Корреспондент медиапортала Caravan.

Известный художник Бертран Лавье, классик современного французского искусства еще в году приобрел автомобиль.

Через 20 лет, после серьезной аварии, он выставил разбитую машину на продажу как арт-работу, и успешно продал ее на Международной выставке современного искусства — FIAC, которая является крупнейшим культурным событием в во Франции.

Покупателем «творения» современного искусства стал, пожелавший остаться неизвестным, турецкий коллекционер, заплативший тысяч долларов. Спорткар оснащался восьми-цилиндровым двигателем с объемом 3 литра и мощностью лошадиных силы. Модель выпускалась до года. Всего за семь лет было выпущено экземпляров Dino. Комментарии 28 Комментарии 75 Суп с котом. Комментарии 22 Комментарии 72 Нажмите, чтобы показать комментарий. Ronald McRapist LoveKoka В Жигулях звук педалями регулируется. Нажал на газ - раздается звук.

TesterTester Комментарии Итальянцы тоже сели в калошу, причем опять среди испаноязычных клиентов. Renault Le Car. Более дурацкого имени еще не выдумал свет! Мы надеялись никогда не встретить подобного бреда. Но дружно треснули себя по лбу, когда вышла LaFerrari. Suzuki Cappuccino.

Иногда производители дают автомобилям странные имена. Диссонанс ощущается не только от специфичного звучания некоторых названий — порой характер и внешность машины не тянут на «прекрасного ягуара». Аudi e-tron. И снова Франция.

Volkswagen up! Представьте только, как глупо выглядит автомобиль с названием "Лада-Встать" или "Москвич-Сесть" Но немцам было мало сомнительной смысловой нагрузки слова "up".

Угарные объявления о продаже Авто.

Они ведь еще настаивают на том, что писать его следует с маленькой буквы и обязательно с восклицательным знаком. Вы никогда не задумывались о том, почему «Жигули» стали называть «Ладами» и даже писать Lada латиницей? Это неспроста. Дело в том, что в некоторых языках это название имеет неприличные созвучия. Хотя и с Lada тоже вышло не ахти: во Франции Lada ассоциируется со словом "ladre" — "скупой", "жадный".

А на арабском языке якобы "жигуль" значит "вор". Lada Kalina. АвтоВаз по количеству и содержанию промахов с названиями соперничает с японскими производителями. Название Lada Kalina, в которой русское ухо не слышит ничего предосудительного, пришлось менять для Финляндии на Lada и Lada Дело в том, что на финском "kalina" означает "треск", "дребезжание", "грохот".

Очередная часть .ОТДАЧИ МАШИН !!! разговоры с клиентами итд.

То есть производитель как будто намекает…. Datsun on-DO , Еще хуже обстоят дела у владельцев вазовско-японского Datsun. По крайней мере, сказать, что я езжу на "Ондоне", осмелится далеко не каждый. В выигрышном положении тут могут оказаться разве что девушки. Proton Perdana. Что тут сказать? Уникальная для нашего слуха модель малазийского автопроизводителя говорит сама за себя. А лично редкие российские обладатели этой машины про нее расскажут навряд ли.

Daewoo Kalos. А вот здесь уже точно — пиши пропало! Наш поклон корейскому автостроителю и сочувствие владельцам, которые, если бы не поспешили обзавестись громкоговорящим автомобилем, сейчас бы ездили на Aveo. Именно в «Авео» спустя некоторое время и переродилась модель «Калос». Правда, лучше от этого она не стала.

прикол по телефону продажа авто

Opel Mokka. Немногие помнят, а владельцы «Мокки» и не хотят вспоминать, что изначально, будучи концептом, автомобиль носил имя Mocha. Думаю, русскую транскрипцию с ходу смогли распознать даже школьники.

Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - 25 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска , состояние - противоречивое. Пробег обозначен на табло как , но под этим стоит понимать ,а если совсем честно, то просто первая цифра счётчика заклеена клеем изначально. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние Самое главное, аппарат на ходу! Со светофора рвёт всех многих иномарок особенно тех, которые не подозревают, что участвуют в состязании.

По трассе тоже нормуль.

Какую скорость вздумается на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до , ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу — дышит мой Боливар! У левой двери есть сгнивший участок из которого немного торчит звукоизоляция полиэтилен , что очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.

По кузову — есть остатки участков, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей—то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Но зато кресла и диван обладают приятным укачивающим эффектом в купе с ублажающим запахом неэтилированного го бензина. Глубоко в водительском кресле есть какая—то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу.

Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть, но она, ссука, впивается в жопу именно тогда, когда пары бензина и прерывистый храп двигателя вводят в дремоту! Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней, но она никогда не работала наверно потому, что кондиционера в комплектации нет.

Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его скрытый искусственный интеллект а не я решал когда машине завестись, а когда заглохнуть. Музыка - кассетный стерео ресивер URAL!

Орёт так, что закладывает уши, даже если лежишь в багажнике. Иногда при включении реверса не перекидывает магнитную головку, что приводит к эффекту воспроизведения наоборот особенно смешно звучат оперные партии. Но ,к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена и если жать больше по трассе, а на ногах сандали, то сильно обжигает пальцы горячим антифризом на правой ноге водителя и левой пассажира.

Так что летом всем лучше всем ездить в резиновых сапогах В машине последние полтора месяца не курил. Нагар я смыл, но матовость осталась детям лучше не читать. Потолок нехарактерно серого цвета с разводами, позволяет скрыть отпечатки пальцев и мазки крови.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсераются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду по трассе. Ещё из важнейших плюсов этой машины, это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями, и выключенным ближним светом, и «факом» в кулаке - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом В чем загадка, я так и не понял Так же её очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки, наверно из-за наклейки « км.

Без капремонта» на бортах. В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Документов нет — только сертификат на утилизацию. WhiteEagle Местный. Меню WhiteEagle. Отправить личное сообщение для WhiteEagle. Найти ещё сообщения от WhiteEagle. Продаю Форд Бронко-2 ,4х4 обьем двигателя 2. Гидроусилитель руля, круиз-контроль, центральный замок, электрические подьемники стекол, подкачка сидений, серьезная аудиоподготовка, пороги, люк, сигнализация,. Отличное состояние, пробег 90 т. Чтобы не тратить время на телефонные разговоры о состоянии машины, расскажу все тут: Особо впечатлительным во всё верить не рекомендуется.

Этот БРОНКО с конченым трехступенчатым автоматом, на задние сиденья которой хрен пролезешь, а мотор пожирет масло, а одноточечный впрыск нихрена не работает и никто не умеет его чинить, да и блокировка не работает, и муфты включения переднего моста не работают, а новые стОят по баксов за штуку, а к тому же: резина лысая летняя, конченые амортизаторы, гидроусилитель течет, тормоза пропадают периодически, тормозные диски просвечивают насквозь на сильной лампе, крестовины требуют замены, неоригинальных не бывает, в оригинале только кардан в сборе за баксов, все электричество на соплях, скрутках и изоленте, глючит постояно и непредсказуемо, конченые уплотнители дверей, лобовое стекло надо менять, обогрев заднего стекла не работает, сиденья разболтаны и прожжены бычками во многих местах, на химчистку надо потратить баксов, после чего стает ясно, что лучше бы салон оставался грязным — не было бы видно этого всего… А пробег!

Да это отдельная песня! Реальный пробег миль к гадалке не ходи, первые миль ездила тупая жирная американская домохозяйка, обсиравшая все вокруг соусами из макдональдса, потом ездила не менее тупая, но еще не жирная американская девица — еще миль, она все это время не меняла масло, колодки, ремни, резину и т.